数学B・数列の課題を解答の空気を読みながら解く！！
勉強への意識が全然高くない感じになってますので気を付けてください。楽しみたいとは思ってますが、数列ばっかりは初歩の初歩です。
数列に苦しんでる方、一緒に苦しみましょう。共感できる部分あるんじゃないでしょうか？
数列、数学得意な方、私がわからなかった点に全部答えられるんだろうな。私もそうなりたいです。頑張ります…
課題に追われてる方、これ見て、もうちょい頑張ろう！って思えるんじゃないでしょうか。
数学の課題が明日提出です。数学Β、数列の後半部分(階差数列、漸化式～)です。
もうぜんぜんわかりません。書いてる今も分かってないです。でも先生の話を思い出しながら、手探りでワークを進める様子を書こうと思います。
ちなみに数学Ⅱのほうは40問残っててしあさって提出だったりします。
まずこんな問題。全部わかんなかったです。
でもところどころに見覚えがある数列がいますね、等差、等比…しか知らない、で大丈夫ですかね？あと、多分これは階差数列ではないのではないかと推測します。昨日、解答は写しつつ意味を考えて飲みこみましたが、現在覚えていません。
来たぞ。これが階差数列だ。知ってる。階差数列のあぶり出し作業まではルンルンでやるんです。
ん？
一 段 多 い
これではまるでひな人形。ひな人形のせいで結婚できないというリスクはせめて潰しておきたいところですので、早く片付けてしまいたいところです。答えを見ます。
まず五人囃子段は等差で、ここで思ったのですが、階差数列ってその項ひとつひとつの中に「数列の和」があるんですね。
だからBn＝B1＋Σ、ここにシグマが出てきちゃうんですかね。なんかそう思うと、ちょっとわかりました。いつかまたわからなくなるかもしれません。
次、
漸化式です。ぜんかしき。斬ってはだめみたいです。
等差・等比まではできます。
右辺が〇n、とかになったら階差数列らしいです。実際に、ああロミオ、あなたはどうして階差数列なの。と尋ねていました。課題やってるときってこんなテンションじゃないですか？非常につまらないですね。つまらないの敬語って「つまりません」ですか？なんかまとめを言おうとしてやめた感じしませんか？ぼーっとしてる時の思考って、みんなこんな風じゃないですか？でも、こんな風だよって言われても本当にそうかは分かりえませんよね。本当はみんな何も考えていないのかもしれないですよね。
私これは分かるんですよ。なんかｃが入ってくる奴。お前誰だよとは思いますし、AnとAn₊₁両方に代入できる仕組みもあまり納得できていませんけども。でも、できてなくても基本ならできます！応用が怖いですが…。
疲れてきたので、応用問題を先にやりました。大抵できないんですけど、図を描くところまでは足掻いてみてます。
こういうやつ、絵が描けるかがまず問題ガチャだと思うんですけど。
さて！今から漸化式の難しいほうの問題を6問やってみます。
2時間半経過。終わりました。
6問おそらく全て写しましたが、分かるところはここに等比だ等差だーって書いて、なんとか。
最期に群数列と漸化式の確率に挑み、a.m.3 o'clock。
群数列も確立も写し半分、自力半分くらいで、楽しくやれたと思います。
7時間半寝ないとやばいスタンスが崩れつつありますけどね。明日は頭痛ですね？？
ここで宣言しておきたいことがあります。
数列記事もう一個書きます。
この記事がビフォーで、その記事がアフター、
サクシードもう一周か、チャートで全範囲かして、数列マスターしたい！！(文系並感)
あと、たくさん写してますが、写すの割と賛成派です。ただ、やり直しは大事だとおもうんですけど…。私は頭はよろしくないんですけど。勉強のブログでもないですし。その点はこちらの記事↓↓に書いてあります！
自粛期間クズ生活のせいで課題に追われた話
2020年4月、入学式の次の日から学校が休みになりました。
奴のせいです。
みなさんはどんな生活をしていましたか？
私はラインを打って、テトリスをやりながら返信を待って、返ってきたらあえて10分置いて返信をする、というドクズな生活を送っていました。テトリス、対戦回数とかが表記されるのですが、みんな多くて十数回とかなのに私は80回、90回になってました。対戦相手はアメリカとかマレーシアとかポーランドとかの外国の人でした。各国の暇人層には「日本人はレベル違いの暇人」と思われていることでしょう。
本当に空白の2か月間でした。
そのことについて書こうと思います。
私の自粛生活のクズポイントと数少ないグッドポイント
・ラインやってて寝るのは毎日1時くらい
・起きるのも9時くらい
・机に向かったら寝る
・稀に眠くないときは左手(非利き手)で好きな曲の歌詞を書く
・勉強などしない→塾からの電話に怯える
・塾の授業も溜めまくる
・趣味に時間を費やしたわけでもない
・書こうとしても思い出せないから、多分ほんとにあとはテトリスしかしてない
終わってますねこれは。
ちなみにグッドのほうは、
・高橋メアリージュンさんのストレッチは毎日やってた
・ランニングもほぼ毎日やってた
・ランニングやめてから「メーベル(バルーンPさん)」の振り付けを全部覚えた(ダンスは下手なのですが私はそれに気づけなかったため、撮った動画は今や複数の友達のスマホの負の遺産となっている)
これだけです。
そして、自粛生活は終わり課題との闘いが始まる
本日の本題です。
ある日、学校からのメールが届きました。
「来週から分散登校始めるんで、一回あさって学校来てください。」
とのことでした。(意訳)
いや。
ん？
ん？？
課題の進捗、ゼロですよ。
昼くらいにそのメールを受け取って、ふーん。ってなって
寝る前になって、寝れないしずっと動悸がすごいし、汗で服も布団もものすごく濡れてることに気が付きました。
ほんとに人はキャパオーバーで脳の回路ぶっ飛ぶし、冷や汗はものすごく寒いです。寒いのに熱っっついんです。息が途中までしか吸えない気がしました。心臓が痛くて早くて邪魔してきます。ガチで吐きそうになります。普通に「おえっ…」ていうのが来て、トイレに向かい合ったことが数回あったほどです。
焦り始めて0日目・1日目
そうして11時、布団から飛び起きました。冷や汗の粒が舞ったかもしれません。
そして１時までで古典のワークを撃破。もちろん写しました。
午前中必死で学校に行って、そこからは怒涛でした。
一応、戦略を立てていました。わりと、緊急事態が起こっても対処して解決することを第一に行動するタイプです。ということでまずは量だけたくさんあるけど写しても大丈夫そうな教科を終わらせました。
古典2つ目は写してあっさり撃破。少なめの生物と家庭科の教科書まとめを済ませます。
ずっとゲロりそうでした。中学の友達とのラインだけが現実から目を背けられる時間であり、心の支えでした。新しい高校の友達はきっとみんな課題が終わっているのでラインをするのが辛かったのです。
A4の片面のレポートを5枚。教科書とサイトをほどほどに写してまとめるとそれらしく見えます、というかそういう課題だったと思います。サッカーについてと交通安全についてを書きました。わりかし楽しんでいたので、3時間ほど吐き気を忘れることができました。楽しんでできる段階(1日目だから先が見えず、比較的精神がちゃんとしていました)で5枚ものレポートを軽く終わらせることができたので、神采配だったと思います。吐き気はまたすぐに戻っていらっしゃいました。
夜では生物のワークと古典のワークを全力で写しました。写してばっかですが、中二病で宿題を写していた時以来のことなんです。本来は真面目に生きてきたんですよ。
大量ページ系課題が牙をむく2日目・3日目
2日目。ここで床に並べる課題陣の第二形態が姿を現します。
戦略2つ目。
課題を1日では終わらなさそうな大量ページ系(ex.数学の問題集、現社のノートまとめ)と、単発大ダメージ系(ex.英語の発表原稿、数学のテスト)に分けました。
第二形態も写真を撮りましたが、ここでポイント。
ゲームのHP(ヒットポイント)みたいに横に数字を書きます。
HPがだいたい半分になったら文字が黄色表示、半分以下でオレンジです。
午前中に数学14問。吐き気があまりにひどく散歩にいったりしましたが、本当に進みませんでした。
ちなみに、数学と英語は写していません。英語は(文法事項的なワークなら)得意だからです。
数学は逆に、苦手すぎるからです。わかんなくなったらと思うとやはり吐きそうになりました。加えて、数学の課題を写すのが苦手だからです。解答は途中式が省略されているので、リアルに写すとなると解答を理解しなければなりません。それよりも自分で解くほうが早くできると思います。
最近は写すと答えが絶対に合うので理解せずに写してしまうこともありますが、数学できるようになりたい気持ちはあるんです。でも全部の問題に全力で理解しにかかっていたら時間が足りないのです。そしてそれは私が悪いのです。来週提出の課題、そういえば手をつけていません。
現社のノートまとめは10ページだったので5ページずつやると2日で終わることに気が付き、一瞬吐き気が止まりましたが、5ページに3時間ほどかかったので吐き気が勝ちました。
11時から12時くらいまでで英語ワーク9ページ。
3日目、単発大ダメージ系より、英語の教科書の問題＆短文作文プリント。
数学A17問。英語ワーク8ページ。ここまでで夕方です。
聖徳太子についての英語の発表原稿。愛を綴りました。十七条憲法の第10条が好きなのですが、うまく英訳できた！と思ったことを覚えています。
英語のエッセイの精読プリントと現社の残り５ページを終わらせて、ENGEIグランドスラムを楽しく観ることができました。
大量ページ系課題にイッキに引導を渡す4日目、5日目、それ以降
ここから午前の学校が終わった後塾の自習室を使い始めました。
眠かったら立ってやりました。視線が刺さって目が覚めました。
4日目と5日目で、ここまで削りました。
数Ⅰやってませんね。多分提出期間に余裕があったのだと思います。数学A残り4ページ、データの分析の別冊のノート残り6ページ、英語ワーク撃破、英語教科書撃破。
数学のテストたちのことをラスボスと呼んでいました。数学を理解できていないと解けないからです。そいつらのために私は数学を写さないで必死で理解する必要がありました。そいつらまで終わったのは実に13日目のことでした。
手を抜いた箇所・抜いていない箇所
抜いた箇所
まず、写せるものはとことん写しました。生物、現社、古典。
ちなみにいろいろなところで言われていますが、私も穴埋めワークの分からなかったところを教科書で調べるのは意味ないかなと思っています。ずっと穴埋めは答えを写すべきだ、と言っています。もちろん、2周目をするのは大事ですが。特に私は頭が良くないので実践しようと思う方はほぼいないでしょうね。でもほかのサイトとかで東大卒みたいな感じの人たちが書いていると思うので、ぜひググってみてください。
教科書に直接書き込みなどなかなか提出できなさそうなものはやらないで様子見しました。信憑性低いので実践は自己責任で。
図形のワークはまず理解ができなかったので、付箋に解答をメモして全問題に貼りました。本当に適当なメモで、最悪図を写してるだけです。写してる感じを和らげることに成功したかは定かではありません。21ページそれでやり切って提出を乗り切り、あとからわからなかった問題を消化しました。ちなみに今でも図形が苦手です。察してください。
抜いていない箇所
レポートが合計6枚ありましたが、全部なんだかんだ楽しく書きました。
教科書のまとめも楽しく書きました。図や丸ハゲの絵にして書くと楽しめます。
調べものレポートや教科書まとめ系は写すとかいう概念がありません。写すの自体が課題みたいになってます。なので楽しんだほうが勝ちだと思いました。確かにそれらをやっている間は特に吐き気が少なかったと思います。
あとは数学です。写すのもどうせ時間掛かるし、でも解くのも全然進まないしで、こいつが一番の吐き気の要因でした。
課題の本来の目的って、勉強ができるようになることや、学校の授業を円滑に進めることだと思います。
だからその人が必要ないと思う課題は、その人がテストでいい点とれるんだったらやらないのも全然いいと思うんですよね。私は取れないのでしっかりやりますが…。
課題やる時間をほかのもっとレベルの高い問題やほかの苦手な教科に回せるとしたら、それって普通にすごいことだと思うんです。それって自分で自分に必要なことを考えて、他の人と違うことをやることに責任をもって行動する(課題やってない以上テストは良い点取らないとダサいよね)っていう人間の大事そうな部分の体現じゃないですか。
私はやったことないので、私の勝手な羨望の気持ちだけで話してますが。
逆に言うと、課題を提出することだけをゴールにして、何も考えず写したり答え合わせを適当にしていても、その教科ができるようになることはないんじゃないかなって思います。
課題を写すことは本当に意味がないなと思います。でもたまにそうせざるを得なくなる時もあります。でもそれは精神を保ったり時間を作ったりするためと考えると、まあ努力なのかな…。
結局、結果が大事なんでしょうけどね。課題を写した結果、忙しすぎて荒んでいた精神が安定したり、徹夜を防いで元気よく授業に参加したり、別の手を抜いちゃいけない事柄をこなせたりしたならそれもひとつの努力の形っていってもいいんじゃないでしょうか。
これはあくまで抱え込みすぎちゃう完璧主義者さん、真面目さんへの文章です。課題写したけど分かってない人は、ちゃんとあとから課題の範囲などを勉強しておいたほうがいいかもしれません。でも個人の状況などはあるので、やっぱり無理はしすぎないでねと言っておきたいですけどね。
～余談～
ちなみにですが、私は比較的課題をやっているほうの人間だということが高校が始まってから明らかになりました。
真面目ちゃんへ捧ぐ自由のすゝめ。元優等生、スカートを切る
先日スカートを8㎝切った。といっても清楚系がタイプなので、膝上くらいまでだが。午後7時くらいから始めて、午前3時くらいまでかかった。自分は料理はできない(秋刀魚破壊神という異名を持っている)が、裁縫は得意らしい。３日にいっぺんくらい自分で切ったことを自慢している。なによりお金がかからないからよかった。
とはいっても、まさか自分がスカートを切るなんて思っていなかった。数か月前まではうちの高校ワカメちゃん多すぎやろ…ふえるワカメちゃんか…とぼやいていた。
そんな、真面目ちゃんをやってしまった結果垢抜けの波に乗り切れず、その上垢抜けた民を逆恨みしてしまうような優等生いいこぶりっこで(同格)、高1ほとんど遊ばずに塾の自習室で暮らしていた泥系女子が、最近路線変更したという話だ。
私が意識して真面目ちゃんになったのは小学5年生の時だった。
成績が良く、保護者懇談会が楽しみなタイプだったので、学級委員をやるようになったのも当然の流れだった。
そして何かに後押しされるように私は4年生の最後の児童会役員選挙に立候補した。特にカリスマ性があったわけでもないので、年功序列で5年生の立候補者たちに負けて、私は選挙に落選した。今考えれば仕方のないことだが、力が足りなかった、とひどく落ち込んだ。引きずったおかげか、ついでに5年生の前期学級委員選挙にも敗けた。
髪を伸ばし始めたのはその時からだった。大人っぽく見せるためだった。
男子と遊んだり喋ることが減った。下心を持っているように受け取られると嫌われやすい。
何を言うのが正解なのか、というか先生に好かれる答えとはどういうものなのか分かっていたため、思考や行動をそちらに寄せた。
児童会役員になって、生徒会役員になった。
中2の時にひそかな反抗として、掃除中に落ちてるピンとほうきを使ってゲートボールをした。個人的に星野源に似てると思っていた男子に「ちゃんと掃除やって」と言われたので実はけっこう落ち込んだ。反抗期は第２ゲートを目前にして終わりを迎えた。引き続き優等生に勤しんだ。
そういう優等生って、クラスの中心にいるいわゆる陽キャとはちょっとずれてると思う。。男女で集団になって騒いでいる陽キャたちは恐怖でしかなかった。なんでみんなそんなに服にお金かけれるんだ。化粧とかまだいいだろ、平安時代か。SNS使うのとか許されてないし。遊びに行くのとかチャリで十分だ。
そうしているうちに垢抜けることを批判するようになった。個人的に「わたし可愛いでしょ～」って感じの行動が苦手というか嫌いというか、これは嫉妬なのだろうか、そういった感情も重なってのことだったと思う。プリクラより太鼓の達人にお金を使いたいし、別にモテなくても自分で稼いで暮らして楽しくやるし、見た目にばっかお金と時間使うより漫画を読んだほうがいい。ちなみにいまだにInstagramは苦手でTwitterが大好きだ。絶対にプリクラアイコンにはしない。
高1はせっかく都会に出たのに、ほとんど都会で遊ぶことをしなかった。コロナもあったし、土日も平日も塾で自習をしていたためだ。それになんとなく都会で複数人で遊んでいる学生は怖いので、自分がそうなりたくなかった。変な意地だった。自分は高校生のうちは真面目ちゃんでいなければと思っていた。自分のことを泥と呼んでいた。
私はいろいろなものに縛られて抑制されている。
この言葉に全力で共感してくれた方に伝えたい。
高校生って思ってるより自由だと思う。
あっでも、そんなこと言い切っていいものか、とかいろいろぐるぐる考えてる私がいることも知っておいてね。幸せなことに、私は家庭の事情、持病などでそこまで深刻に悩んだことがない人間だから、その点は思いやりを持ちたいと本当に思うが、どうしても考慮しきれていない部分はできていると思う。
これは、その人の大変さはその人にしかわからないし、幸せな人は自分よりも辛い人に対してとても盲目だ、という私の勝手な価値観に基づく。その上で、たくさん人の気持ちになって考えたい、とは、偽善でなく心から思う。でも普通の人間にそれができるもんだと思いあがるべきではない、と思っている。
話を戻そう。遊びの誘いを振り切って勉強していた時、何してんだろう、って思った。
私が勉強しているのは何のためなんだろう。将来の夢が具体的に決まっているわけじゃない。志望校ばかり高い。最近は塾の先生に叱られないように、頑張っていることをアピールするために勉強してるんじゃないか。今胸を張って人生を楽しんでいると言えるか。勉強していたら必ず成功するのか。私の突き出た部分って今どこにあるんだ。
「学びたい！」「人生を楽しみたい！！」という感覚を忘れてしまっていた。どっちかっていうと「先生と社会に見捨てられたくない」「人生、平均点より上でいたい」っていうモチベーションだった。
勉強しないで遊んだり趣味をやるなんてダメなことだ。ずっと勉強してないとだめだ。そもそもこんな分野こんな教科、入試に出ないならいらないから捨ててしまえ。あれもこれも無駄な時間だ…。こんなところでも、優等生ぶっていた。
今つらくてもいつか報われるから、と味気のない生活を送っていた。そっちのほうが正しいのかもしれない。一年後に入試でとんでもない失敗をしでかすかもしれない。まだわからない。自分も不安だし、学歴を大事にするのならきっと以前の生活のほうがふさわしい。
でも、そんなだったから、私はもしも今死んだら、すごく未練が残ると思う。
勉強も遊びも趣味も、楽しいからこそ努力したい。そのために、優等生なんかに縛られることはない。楽しむ権利を持っているはずだ。
スカートを切った。
理想通りの長さに切ることができた。３時まで頑張った甲斐は絶対にある。街のガラスにスカート姿が映るだけで少し嬉しくなる。夏が少し軽やかになる。周りからの目は少し怖かったが、自分で切ったと自慢したら裁縫能力をほめてくれたのでやっぱりよかったと思う。
近いうちに三者面談がある。特に優等生ではないので、苦痛でしかないのだった。
腐女子は一度病んでおくべき
腐女子は一度病むべき。
私の影響もあって腐った友人と久しぶりに会った。そのとき、私がふと口にした台詞である。とてもしっくりきた。
病まないタイプのひともいるとは思うが、少なくとも一度深く考えてみるべきだと思う。…もしかしてもしかすると商業BLの民には少しずれた分野の話題かもしれない。
現在高2の私は、小5とかそれくらいの時から腐っている。本当に申し訳ないが、小学校まででまあ…そういった二次創作まで読むほどには腐っていた。
ところがあるとき、スラン腐に陥った。どれだけ漫画を読んでも、心臓が喜んでいます！！というようなあの感覚を味わえることがなくなってしまった。妄想が浮かばなくなった。漫画の内容、とくにキャラ同士の関係に関わってくる部分はタウンページくらい情報を持ってたはずなのに、ぜんぜん覚えられないし、むしろ時間が経つごとに忘れていく。
原因は、2ちゃんの腐アンチスレを見てしまったこと、某蹴球マンガでの、公式からの厳しく切実な否定という出来事を知ってしまったこと。もちろんアンチスレの件は完全に自己責任である。
ゴキ腐リという言葉も知った。なにも知らない人の前で堂々と奇声発しちゃったり、某動画サイトのアニメでｃｐ名が流れてきて、それが普通だと思ってたり、なんかあぁ…って思うとこめっちゃあった。痛くて辛かった。一定数存在している”厨”の存在は知っていて、そうならないように肝に銘じていた。パーカーを着るときは細心の注意を払っていたり。
ただ改めて腐ってるってやばいなって思った。
特殊な趣味だから、確実にそれを嫌う人は一定数いる。攻撃してくる人もいる。気持ち悪いと思う人がいるかもしれないのは、当然といえば当然だろう。漫画のストーリーの中で組み立てられたキャラの感情や性格や思いを、同性に対する恋愛という形に置き換えられて消費されるわけだから。
BLをオタクの性欲のはけ口と捉えているアンチの方もいた。私個人はBLって自分を抜かした誰か同士の絡みなので、妄想することが自分の性欲を満たすことに直結しているとは思っていない。だが、そんなのは外から見ればわからないことで、そう捉える人がいてもおかしくはないだろうと思う。そういうのは描いたことそんなないから、実際どうなのかはわからないけど。(腐の自分としては生産者の皆様のことは本当に尊敬しています。いつも美味しく頂いています。)
適した言葉でないかもしれないが、”同性愛”と”BL”って違うと思う。何だろう、前者は本人が本当に「恋愛」という形を持ってあり、後者はそうでなく捏造、妄想にすぎない。万が一もしも前者のコンビを見て後者として解釈するとしても、やはり本人たちの関係や心理は本人のもの以外であれば捏造である。「BL批判するやつはジェンダー差別だ」とか言い張ってる人は割といるらしいが、私は賛同しかねる。
伝わりづらいかもしれないのでいろいろな側面から私の価値観を書いた。伝わったことを願う。まとめると、腐として推すことは、公式からは認められようのない罪だ、という価値観だ。そう思った瞬間に、大好きだったはずの二次創作の漫画やイラストを見て、鳥肌が立つような感覚やもやもやとした罪悪感を覚えるようになった。
そのままBLが読めなくなってしまうのは嫌だったから、読んでいて味気はなかったし読む頻度もだいぶ減ったが、読み続けて一年弱。はじめてのnmmn推し（自分と仲間内にとどめる同級生推し…キモくてすいません）が神コンテンツだったおかげで、また腐海に戻って来れ(てしまっ)た。一年弱の間に読んだ作品の良さも一気にこみ上げてきた。
私はスラン腐を経験してから、再び、どころか前以上にこの趣味を楽しめるようになった。それに加えて、腐という趣味に対して自虐的な見方を持つようになった。リアルの仲間や本当に仲の良い友人にはこの趣味のことを言ってある。仲間がいるからこそ楽しい、という部分もあると思う(実はスラン腐の原因は中学にあがって仲間となかなかめぐりあえなかったことにもあるのかもしれない、と今思った)。そうやって話すときも、しょっちゅう「キモいな私の趣味」って言ってしまう。
その自虐性こそが、腐女子が一度病んでこそ得られる一番大切なものだと私は思っている。
スラン腐によって、腐という趣味は、ほかの人にとってはキモく受け取られうる、公式や本人から見たら二次創作BLは捏造でしかない、というのが身体に染みついたような感覚がしている。（これはあくまで私の価値観ではあるが。）この記事を書くために数年前にショックを受けたようなスレや記事を読み返したが、今も、あの時感じた寒気や罪悪感は変わらずよみがえる。
大げさかもしれないが、キモいなりにも、
自分が熱を注いでいる活動自体が誰かの気分を害したり、周囲に迷惑を掛けていたり、私の話を聞いてくれる仲間、友達を私のキモさが原因で失ったり、”BL”を抜きにしたって大好きな公式を傷つけてしまったり、自分の愛している分野を失ったりすることは、
本当に恐るべきことなのだ。
そういったことを恐れ、ちゃんとマナーを守って創作を楽しむ姿勢や、「公式から隠れる」という古からの信念を理解することによって、やっと我々はゴキ腐リや厨を卒業し、腐女子になることができるのだと思う。
もちろん病めとは言わないが(タイトル詐欺)、きっとそれなりに熱意や愛をもってBLの世界にいる人々は、それぞれ何らかの形で、個人の価値観に基づいてこれに近い認識が共通しているのだろう。
最後に。キモいキモい連呼してごめんなさい。腐女子から見てすばらしく見えるものが一般の一部の人からはキモく見えることがあるかもしれない、という例えのような言葉のつもりで。なので私個人から見ると全くキモくない。BLは最高なんです。伝われ。つまり腐の世界をディスってるわけじゃない。…たくさんの人が私などには遠く及ばないほどの熱意と愛をもって打ち込んでいる世界をキモいなんて形容してしまうこと、本当に申し訳ない気持ちです。
あ、それと、自分の価値観が完成しきったとは思わないほうがいいな、と今思った。これから活動の幅が広がって得る経験もきっとある。
恐れながら自虐しながら隠しながら、それでもこの趣味を続けたいと思う。
今、とっても楽しんでいる(ニチャア)。
仕事の山場を抜けてほったらかしてた身の周りの整理をする
テスト週間を越えて待ち受けていた英語の授業のプレゼンが、やあっと終わりました。中東の諸々についてです。
土日月は…まあ土曜日は自業自得ですが、
10時に寝ないと耐えられないこの私が、3時・1時・12時就寝のコンボでもう、もーーいま頭痛いですもん。
率直に、やっと人間に戻れた、と思いました。
昨日までは、もう石油でした。
ということで、いろいろぶん投げてた身の回りのことをやっていきます。
とりあえず、先ほど、取り急ぎスキンケアをしました。ニキビの薬を1か月半くらいサボっています。肌が大海原です。
模試の申し込みが明日まででした。でもあれ、どこやったかな。積みっぽいです。
本棚が荒れているので整理します。２か月半前に終えたはずの演劇の舞台監督の仕事の残りが見つかりました。最悪ですね。でも、２か月半ぶりに人間に戻ったんですね。あ、模試の申し込み用紙ありました。受験料持ってかなきゃ。
机の左半分は裏紙に落書きしたやつが四次元空間を形成していますので、「私が急死したらそのまま一緒に燃やすファイル」に埋まった裏紙を移しました。
あ、次の劇のキャラ設、明日までだ！書かなきゃ！！！
っていうか、悪霊などが蔓延っていそうな空気だったので窓開けたら、鳥の糞ついてました。「はびこる」と「こびりつく」って似てませんか。なんかカピカピで悪そうな感じ。
あとはー、クローゼットに隠蔽されているブラックホールがホワイトホールへと逆転してきているので、それをなんとか銀河くらいまで抑えます。女子力と思って買ったグッズが溢れている様子に、女子力のかけらも感じられないのが、風刺的でとても良いですね。
ブラックホールの謎は深かったです。今日は諦めて寝ます。
3DSと過ごした日々
小学２年生の なつやすみ
なつうまれの私は じいちゃんに 3DSを買ってもらった
思ってみれば それが
じいちゃんにもらう さいごの たんじょうびプレゼントになった
まいにち ゲームをしていないじかんは こうりゃくぼんを よみこんで
おかあさんに きめられていた 一時間を どうやって使おうか 考えていた
はじめて イヤホンをつけた時の BGMのベースのはくりょくが こいしい
めのまえの がめんに むちゅうだった時は
いえによぶ ともだちの せいべつなんて かんけいなかった
こいつといっしょに マグマをこえて やつのアジトまで。
車にのって なないろにかがやく うちゅうまで。
まちのちかにしずむ むげんのじごくまで。
でんせつのけものの しずかなる すみかまで。
どこまでも たびをした。
スライドパッドが取れてしまった 今も
いもうとは switchであそんでいる 今も
たいせつな ともだちだ。
もう なんかげつも あっていないけれど。
きっと さいしょは てさぐりだったのだろうが そんなことも思い出せないほど
そうさほうほうは しみついているようだ。
スリープモードに しておくと ねいきをたてるかのように
おだやかに てんめつをくりかえす あおいひかり。
にじむてあせを かんじながら
いつのまにか がめんの向こうに せいえんを おくっていた
そして ついにたおれた ボスを
ぼうぜんと みつめた あの日
なんでだろう すこし さみしかった
それらは まちがいなく
せいしゅん だったと おもう。
今日お休みします
と言いながらガッツリ書いてんじゃん！という某ブロガーさんを尊敬しています。今日はお休みです。
今週はテストです。でも土日はなんか涙に暮れ寂しさの中に居たので、思うように勉強できませんでした。感情に動かされるのって人として大事にしたいと思うのですが、やるべきことをやらないのも人としてどうなんでしょう。
でも、つらくなったら謝って前者を優先していいんじゃないかなって思います。
そしたら地球の人口もうちょっと増えるんじゃないかなとか。
人口が増えるのは良いことじゃない云々…個人的にはわりと頷けるけど、例えですっ
テスト頑張ったら、いよいよ学祭のためのブラック労働が始まります。クラスのちょっとした役職についてしまって…リーダーほど忙しくはないのですが。
朝勉も多分つぶされるし、でも7月の模試までに数学ⅠA思い出しとかないといけないし、どうしよう。ブログ＋勉強＋部活＋学祭の生活がいよいよ初めて本格的になってくるので、楽しみですが現実的じゃなくて笑っちゃいます。
しかもその生活にもうひと要素付け加えようとしてるんですよ。
お絵描き！！です！
絵を描くために去年パソコン買ってもらって、(DELL XPS13のホワイトです！白かわいいです！お気に入り～)いつの間に文を書いてますが。
中学の時にアナログで書きまくってて、人の形はとれるし他人に見せれるくらいの絵は描けてるかなあというくらいまでは練習したのです。布団の記事の絵は見ないでください。
でも服のシワ描けないし、画風とか無いし、骨とか筋肉よくわからんし、影つけれんし。結局デジタル慣れないし色の塗り方わかんないし。
大学に投げよーって思ってたんですが、自分の絵みてもらいたくて…
だって推しが可愛いすぎて！！描きたい気持ちが突沸しちゃったんです！
今までは彼氏が沸騰石だったけどあいつ今Lemonなので(当記事の2行目参照)。
まずは良い身体を描けるように頑張ります。
創作のほかに、コウイチtvさんの過去動画をもう一周して、エンディングをイメージした良い感じのカラーイラストを描きたいのもあります。
あとやっぱひとりも読んでくれないとつらいので、テスト終わりから真面目にTwitterをやろうと思います。いやでも、読んでくださる人、いるのかなあ…。
早く荒れまくった部屋の掃除をしたいし、推しの誕生日を祝いたいし、今まで描いた絵をまとめてpixivに投稿して満悦したいです！！構想練ってるはてなようせいの漫画を描きたいです！！！テスト終われーーーーー！！！！でも明日は来るな！！！
