二か月未読無視されてる彼氏にgoogleフォームを送った女のエゴ
もしかしたら自然消滅によって私の気持ちを傷つけないようにしてくれている彼氏への思い。振るなら振ってほしいと思う理由。
異性の親友に対しての正直な考え。
幸せなひとは自分より不幸せなひとの気持ちなどわからないこと。「リア充爆発しろ」という言葉の私が思う本質。
恋愛依存から抜け出した上で、彼氏のことを諦められないこと。
今まで私の依存や重さを受け止めてくれた彼を信じていること。
この記事全体を通して、こういったことを書きました。
とりあえず状況説明
ラストダンスの記事を読んでくだされば、キザで痛すぎる文章とともに私の悲壮感は伝わると思うのですが、
https://hananochillramu.com/lastdance
振られかける(2か月前)→電話して和解？→まだ付き合うなら5月中に連絡する。連絡なかったら、その時は、そういうことで。→なう、5月29日。
という状況です。
月食だよ、とか送ってみたりしたのですが、既読はつかずでした。
2か月未読の彼にグーグルのアンケートを作って送るという決断
このままだと自然消滅で終わるんだろうな。
自分の生活もまあまあ充実してきて、彼のことが遠く感じられるようになりました。
その思考はすんなりとリアリティを帯びました。
でもまあ、そんな気持ちは23％くらいで。
多分大丈夫でしょ、って思ってるのが40％、
彼を信じなきゃ。って思ってるのが残りの37％。
「彼はLINE下手なので、２か月ぶりのメッセージに困ってたらいけないな。
彼の気持ちが知りたいけど、振るとか別れるとか絡んだ複雑な気持ちを文章に乗せるのなんて、たぶん無理だろうし。
自分が直したいと思ったところがたくさんあること。
この2か月ずっと考え続けてきたこと。
それから、もし君が別れるって言っても、大丈夫だってこと。
私のリアルな生活は充実してるから。
自然消滅よりは、ちゃんと言ってほしいこと。
もしそうなるなら、楽しかったかな、ありがとう、ってことを伝えたいけど。未読だもんな。」
いろいろ考えた結果、たどり着いたのが、
Googleフォームでアンケートを自作することでした。
上の「」の中の内容、自分が生徒会や委員長をやってきて培ったフォーマルな文体。おそらく未熟だけど、大好きな自分の書く文章。すべて詰めました。
なかなかヘヴィなコンテンツになってしまいました。ドス長文を送っても振らないでいてくれた彼なので、大丈夫でしょう。それは彼の恋心がまだ燃えていたころの話ですが。
完成して。興奮、の2文字でした。
読んで！！！！！！！！！！とばかりにメッセージを送信。
既読はつきません。いまのところ。
ってこれ、もしも彼が、私のことを不用意に傷つけないようにと思って未読にしてくれているのであれば、とんでもなくエゴですよね。
自分の思いが伝わればいい、なんて。彼にとっても、つらいはず。
ここが今一番わからないとこなんです。
ああ、やっぱ私は彼を思いやってはいないのかもしれない、これは所詮愛ではなく、ただの恋に過ぎないのかもしれない、とか。
伝えるしか、ないよね！これがわがまま！！ごめん！！
私の「男女の友情」観。異性の親友について
さて、私には異性の親友がいまして。
というのも、すこしこの関係が原因で彼が別れを切り出したのかな、と思わなくもないのです。
私はフラットに親友として付き合ってたので、性別など関係なしに、と意識していたところがあります。
よって、2人で会って話し込んだり、毎日長文でラインのやり取りしたり、夜中に寂しいよーみたいな通話したりしてました。
私、伝わるとは思うんですけど彼氏さん大好きすぎますから、浮気するって思われるわけないって思ってたし、
むしろ軽い女だと思ってくれたほうがメンヘラ具合をうまくかき消せるかなとか思ってたとこもあります。
別れようのあとの電話で、その親友と付き合えばいーじゃん！って言われちゃったので、あぁ…って思いました。ていうか私も振られたとき一瞬だけ思ったんですけど、
割と直ちに却下しました。いや、なんか違うんですよね…。
一瞬だけ思っちゃったのが、もう「男女」の友情でしかないんだな、とも思いますけどね。
それでも親友と仲が良いのは、私が彼の男友達には勝てないのと同じような感じかな、とか。
彼がいくらサッカー部のイケメン達といちゃつこうと、恋人の座って浮気しない限り私だけじゃないですか、え？サッカー部のイケメン達に嫉妬したこと？あるに決まってるじゃないですか。
でも倫理的に、仲の良いひとがいようとも、浮気しようなんて思わなくないですか。だって彼氏のことくっそ好きなんだからメリットなくないですか。
いや、社会には浮気ってわりとたくさんあるようにも見えますが。きっとそういう倫理観って当たり前じゃないんだろうな。
「恋人がいる」という状態に優越感を抱いてる感じの人？は、いまの恋人がいなくなると困るから、明確に下心を持って人付き合いするのかもしれないですけどね。
人間の本質的に、自分も無意識にそうなっていたのかもしれないですね。
なんかそういう人間の本質って変えられるもんじゃないから、理性や学問によって抑制しないといけないと思ってるんですよね。性悪説を推してますので。
その上で、少なくとも、私は浮気絶対しません。
とはいっても、
何なんでしょうね。今考えたらだめだ、彼氏いるのに別の男とこの関係は普通に。
いや、いいのかもしれないですけど、ちゃんと上記のような心理をしっかり伝えておくべきだったんです。
彼は全然気にしないよ、と言いました。
みなさん、全然気にしないよをそう簡単に信じちゃいけませんからね。
そう言った彼が悪いのではないと思うんです。
だって、そんなん私だったらぜったい嫌ですもん。
でも今、私がいくら申し訳なく思おうと、時は戻りません。
リア充なんかに私の気持ちが分かってたまるか
既読もつかないし、供養に、って思って、親友にだけフォームを見せました。
ああ。こういう関係です。こういうとこですね。彼を不安にさせてしまったかもしれないのは。
最近、いままでひどい恋愛ばかりしてきた親友は3度目のリア充になりました。
ずっと報われてほしかったので、本心からおめでたいことだと思います。
面白そうかなって思って、親友の彼女ちゃんにアドバイスを頼む運びとなったのですが、
「Googleフォームなんか作ることになった時点でもうだめなんじゃないか。
向こうから切られる前に、自分から切ったほうがいい」
って言ってくれました。
いや。あの、陰口、失礼しますね。普段はそんなことしないんですけどね。
誰が言うとんねん。
>>もうだめなんじゃないか。
知っとるわ。わかっとるわ、んなもん。苦しいけどさ。
その上で、伝えたかったんだよ。感謝を。謝罪を。なにより、好意を。
私がだいぶヤバい奴だってこと、私も彼も知ってるから！！1年ずっと会話のみスキンシップなしでもどかしくも引っ張ってきた重み、なめんなよイチャイチャ野郎(言い過ぎ)
もし私が、彼も無理ってくらいヤバい奴なんだったら、続けても仕方ないんだから振ればいいよ。
そしたらヤバくても大丈夫なつぎのだれかを見つけるなり、一人で充実するなりできるよ。確かに依存してたけどさ。自分だって楽しく生きたいからさ。
まあ彼が既読つけてくれないのって、大きく分けて、
①これからも付き合う気はあるが今は忙しい、自分を磨きたい
②私のことが信じられなくなった（親友のこと、恋人らしさがないこと…それを解決してくれるかどうかについて）
③恋が冷めた
だと思うんですね。この魂をこめたGoogleフォームでもって、①ならば私は全然待てるくらい好きだし理解もある、君のことを信じている！！！ということ、②なら私を信じろ！！！こんなに好きなんだ！！！！君のことめっちゃ考えたんだ！！！！！ということを書いたんですよ。
③について。
私は自分の大好きな部分を、Googleフォームの文章にすべて乗せたつもりです。あと、彼への(重い)想いを、思い思いに。
ブログ始めちゃうくらい、私は私の文章が好きですから。
だから、これで恋が戻らないのなら。うーん、やっぱちょっと思い出補正はかけてくれないときついかもしれませんが。
これで恋が戻らなかったら、③で振られてもまあ、納得しますよ。そうなったならば彼と私はこれから付き合っても、上手くいくことはない。
うん、だってさすがに重いし…アンケートもそうだし、ブログ書いてるのも。
>>向こうに切られる前に、自分から切ったほうがいい。
ビビってんなお前らよｗｗｗそんなん、3か月前に悩み終わりました。
これはもう、反論はいっこだけです。
好きだから。だからそれは無い。
彼が好きでいてくれない自分に価値はない、
とか思ってた時、ありました。何回も寒くなって、泣いて、吐き気がして。
そんなん超えれます。あ、どうだろ。後述の余談にて書きます。
なんか昨日めっちゃ悩んでたけど、
勉強時間べらぼうに減ったりしてるけど、
今の自分最強に好きなんです。
私の周りにあるものみんな愛おしい、って気分なんです。
あー、でも気分によるなあ…。多分私だって、テスト後とか面談の後とかは周りにあるものみんな殺したいみたいな気分になるでしょうし。
はあ、ここまでディスってしまって、申し訳なくなってきました。
見ず知らずの失恋(未遂)女に、しかも彼氏の女友達とかいうわけわからんポジションの奴にアドバイスをしてくれるなんて、なかなかいい子ですよ。優しい。
ビビってんなとか、偏見で貶しまくりましたけども、まあ、幸せになってほしい。
たぶん、ここまでディスったのは、リア充という栄光？を得て、私の絶望に共感してくれることのなくなった(ように感じる)親友を惜しんでのことですね。これ、嫉妬っていうんですかね。あくまで、親友に対する恋愛感情はないんですよ。
幸せな人って、自分よりも不幸せな人の気持ちなんかわかり得ないと思うんです。
親友は本当に優しいけど、やっぱ人間なんだなーって。別にいいですけど。
こんなこと考えてる私が一番性格悪いし人間人間しいんですけどね。最近の最大の悩みかも。
分かってるつもりで話すことがもう、分かってないなって思いますね～。次の見出しを書いてる自分に対して。
悩んでる途中の人が一番わかってるんでしょうけど、悩んでる人って答えを探し中ですよね？
じゃあ一体だれが答えを持っているの、って、…独り言です。
【余談】恋愛依存についての今の意見
恋愛しかよっかかれるものがなかった時期を経て。
それを受け入れてくれた彼氏の優しさをあらためて実感した今の私が、
恋愛依存してるひとの気持ちなんかわかりっこない今の私が、思うことです。
もし相手の方がちゃんとそれを受け入れてくれているのなら、相手はすごくあなたを愛してくれているし人間性を見てくれている。
だからそう悲観的にならないで、素直に、幸せになってください。そして安定してきたら、恋愛を原動力に、能動的に自分のリアルを充実させてみてください。
あなたががんじがらめなのは、思い込んで諦めているだけで、なんか絡まっているものを少しの勇気で解いてみればあなたは意外と自由…なのかも、しれないです。無責任ですが、この言葉で踏み出してみようって方がいればうれしいです。
相手だって困難な状況になったりします。少し恋愛から離れたい期間がある人もいるそうです。
そうなったときは、相手がどう接してくれたかを思い出して、そんな相手に自分がどう接せるか考えてみてください。
それができたなら、恋愛初心者脱出かな、とか思います。と、恋愛初心者が申しております。
よんでくれてありがとう おしまい
することがあるのに何もしたくなくてTwitterとかを眺めてしまうとき
読む価値が本当にないです。メモです。むしろ、読まないで。
私は特に落ち込んでるときとか忙しさが弾けてる（？）時になるんですけど
今ちょうどこの気持ちなので、リアルタイムでの思考回路を綴ろうと思います。
日中は、これやらなきゃ。あれもやりたい。とたくさん思うのに、
Twitter、InstagramやLINEなどの通知を眺めてしまうとき。
何かを探している感覚しませんかね。
あと、完全に匿名でいたくない、というか
誰かと繋がりを持ちたい、けどメッセージ送りにいくのはなんか違う。
しかも火が付いたらやるべきことがぐおーーーっとできる気がしちゃうんですよね。
あと、気分が乗ってないと無理やりやってもできないし。
今、それなんですよねえ。
毎日投稿しよう！と思って、自分で楽しい！頑張ろう！と思って始めたブログなので、ちょっとがんばったら編集にこれました。ちょっと頑張るのに一時間半かかりましたが。
でも面白いことは書けないっぽいんですけどね。
この気分、自粛期間中は顕著でした。
自粛期間中は、LINEの通知をテトリスをやりながらひたすらに待ち、通知が来たら10分置きを目安に返信してました。2か月分の課題を５日でなんとかした話、したいですね。来週くらいに書きます。
ね。の語尾が頻出しちゃってますね。実際のところ、ただの独り言なのに
漫画とかで推し活をするの、すっごく楽しいんですけど、
多分今の気分でやっても感動が得られないなーってことで、あえて漁りにはいきません。
あ。ヲタ垢、フォロー数ばっか多くなってフォロワー数全然なので、スパムに見えてるような気がする。
眠い。眠いです。さっきまでほんとに何もできなかったので。1時間半くらい。
でも、私の場合は、何もできなくてもナルトを読むことはできるっぽかったです。
読みたかった本は、おそらく読めないっぽいです。
曲とかもいつもは感動するのに多分いまはできないですね。
自分の状況を実況するしかできなくなっちゃいました。
長電話で話題が尽きてなんとなくカメラロールを漁るくらいの気持ちです。
あ、長電話してて切りたくなくて1時、2時ってときと似た気分です。
めちゃくちゃまぶた下がってきてるのに、繋がっていたくて、友達もきっと同じ気持ちで。
あれ、幸せだけど苦しいですよね。なんか足りないような、世界にその子と私と自室しか存在してないような。
はあ、今週テスト週間なんですけどね。勉強、頑張りたいし頑張らなければなりません。
なんか見えない力に動かされてるような感覚です。
勉強しないといけない。勉強しないと。みんなしてる。課題を出さないと。
昔はこんな気分になることあったかな。
小学生のころはなかった、
家にいるときずっと本を読んだり、ゲームしたりやりたいままに生きてた時ですね。
あの時、勉強してたっけ。
毎週、自習ノートを出してた気がします。前期のワークを5月で終わらせたりしてました。あと漢字書いてた記憶しかないのですが。
中学のときもなかった気がします。
部活きつすぎて体調悪くなって寝込むことは日常でしたが、
勉強ができないときもオタクをちゃんとやってました。魂って感じでした。
あ、でもなんか忙しさを極めてるver.のこの気分にはなりました。
何が違うんだろう。眠いので、ここまで。
テスト1週間前の土日を今回も失敗した
検索からここにたどり着いてくれた方がいれば、おそらくほとんどは現在進行形で私と同じ状況に陥っていると思うので、
というか、今も変わらずテスト週間であるので、
手短にいきます。すみません。
本来この記事は、「テスト1週間前の土日を完璧に過ごしてみた」って題になるはずだったんですよ！
言わせてほしい！土曜日はまだずっと頑張ってた。
実は英語のプレゼンが控えていて、ほぼ一日中トルコ料理の動画を編集してました。
私のクラスの友達は、彼氏との動画を1時間かけて編集してたらしいです。
彼氏と、トルコ料理の、差！！ちなみにmenemenって料理です。
まあ5分にもわたる動画を全力で編集して、いろいろ勉強になりました。動画を細長くして同時再生したり、動画をスケスケにしたり、「見せられないよ！」の作り方を察したりしました。
問題は、日曜日の午後です。
午前は、朝起きる時間以外は完璧でした。
それが土曜日のラストダンスの記事↓を書くのが楽しかったんですね。あえてリンク貼りません。
内容が内容なので、楽しかったというとちょっと違いますが、キザな感じで感傷的に、まあちょっと泣きながら書けてしまったので、気付いたら午前2時でした。「花瓶に触れた」にはちょっと敵わなかった…深夜3時半を回ることはなかった…
私７時間半寝ないとダメなんですよ！だから勉強開始が朝10時とかになりました。数学Bの「数列」をやりました。なんか楽しくて、3時間くらいやってたのですが、応用になって解答を読むのがめんどくさくなって
ご飯食べてからネットサーフィンして 14:30
ラストダンスのPVパロのサムネ撮って、15:30
髪までセットしちゃいましたよ。めっちゃ傷みましたよ。
そっから物理とか化学に手を出しました。16:30
これ私だけなのかな、「自分なにやってんだ…」
みたいな気分になっちゃって、いやテスト勉強ですけど！？って感じですが、
どっちも3ページくらいから進みませんでした。2時間粘ったのに…
私が思うに、自分なにやってんだ状態を脱するためには、
・音楽聞きながらやる（勉強できる人はそんなことはしないだろうけど…）
・タイムラプス動画を撮る（実は午前中は撮ってました！）
・教科をガラッと変える（理系教科で回してしまったのがまずかった…）
・一回犬とかの匂い嗅ぎに行ったりお菓子つまんですぐ戻ってくる（体重）
とか、なにやってんだって気分はどうせ変わらないから、その気分のままなんとか勉強を続けてみるといいんじゃないのではないでしょうかっ
「勉強がしたい」「このままじゃテストやばい」「課題終わらない」いつもこんな気持ちのままさぼっちゃって辛いので…
いつかリベンジ記事を書けるように！！
みんな勉強がんばろ！！！
失恋した高校生がEveさんの「ラストダンス」に感情移入した話
わかれよ
ごめん
彼から二言、メッセージが届いたのは今から2ヵ月ほど前。
付き合って一年になる日の、4日前のことだった。
それからいろいろあって、別れた、とは少し違う状態になっているのだが、
なんとなくあの時の呆然とした感じが抜けないでいる。
まあ、詳しい話はいつか書くかもわからないが、本記事はそんな私がEveさんの「ラストダンス」に感情移入した話、である。
前置きをさせていただきたい。
参考程度に解釈の記事を読ませていただいたのだが、どうも恋愛絡みではなさそう。たぶん「解釈」としては完全に間違ってる。っていうか解釈してない。ずっと自分語りになりました。
しかもボカロにハマってたのかなり昔だし、当時も広く浅くだったからEveさんの曲に関しては完全にニワカ（大好きだけど！！harapekoのマイリス全曲巡回してる程度…）
冒頭の雰囲気をぶち壊しにかかる長ったらしい言い訳が読んでる方に届いたことを願い、
痛くてキモイ文になると思われる本題に入ろうと思う。
と言って、予防線を張るところも含めて頭痛と胸痛と腹痛と筋肉痛が痛い。
”最終列車を待つわ あなたの帰りはないけど”
いきなりラスサビの前。
というのも、不意にここを口ずさんでいて、ふっ、って
妙に自分に重なった瞬間だった。
すこし遠回りをして、彼の高校の近くへ、彼が告白をしてくれた場所へ、縛られた幽霊のように向かってしまう自分に。
”ここに居るべきではないこと”
私はそうは思わなくて思えなくて、
”今全てを飲みこめやしないけど”
何かを探して訪れつづけてしまう。
”ここに蔓延る摩天楼 君の確かな芽を摘んできた”
もっと前からわだかまりがあったのかもしれないが、都会へ行ってすこし失敗したデートが、たぶんお互い「このままじゃいけない」と意識したきっかけであったと思う。
それは都会の摩天楼が悪いんじゃない。まちの人々に左右され、吞み込まれてしまったことが悪かったんだと思っている。
私は本来、周りのカップルと我々は違うんだと思い込んでいた。
それがいつからか、周りのカップルと同じではいけない、
こんなモテない私が、こんなヘタレな彼が普通に幸せになれるはずがないなんて、
縛りのようになっていた。
ついにその意識から生まれた言葉が、彼の "芽を摘んで" しまった。
のかも、わからない。ただ、ただ、申し訳なさが残っている。
”上品な言葉 乗せあって待って焦って足掻いた”
記事の冒頭の二言を電車の中で見た。
綺麗だ、と思った。
つい前のメッセージまで普通だったのに、
彼はなんて、最後まで綺麗なんだろうと思った。
「たのしかった
しあわせでした
またね。」
私も "上品な言葉" で返した。
ずっと彼はセンスがよくて、私は悪かった。文章のクドさからもわかるだろう。
そのとおり、夜中になって私はその三言をすべて消した。
長文を書いた。この文が、個人的にとてもよく書けたのだが、
まあ上品さのかけらもない。”待って焦って足掻いた” のせわしなさを重ねずにはいられなかった。
”あなたは言った 消耗品さ だけど私は まだ考えてるわ”
センスのいい彼は同時に優しいので、（反面、基本的にはクズ発言が目立つのだが）
醜い私の文章に応じて電話をとってくれた。
その通話で私がボロを出しまくったことは言うまでもない。それについても本当に謝りたくて仕方がない。
が、私にとってたった一言、今日の不安まで続いている疑問点があった。
彼の判断の理由を問うための通話であった。
彼は言いよどんだ。すごく、すごく考えて言葉を出してくれた。
「終わりが見えない」
と。
その電話をして、彼はきっと私のことをまだ好きでいてくれていると感じた。
いや、私がそう感じたかったというだけなのかもしれない。
だって現に、その一言だけ辻褄が合わないのだった。
未だ考え続けている。
”いつかまた こうやって 踊ってやってくれないか”
彼の言葉を無理やり解釈し、
「進展がない」という意味だったという結論に至った。
実は私は、こんな話が出る数か月前から悩んでいた。
私は彼と友達のような関係でいたいのか、カップルらしくしたいのか。
先述の「周りのカップルと同じではいけない、に縛られていた」ことで、まずは行動から、そしていつの間にか会話からも。これは意図せずのことだったが、
カップルらしさを自ら消していた。
彼にも、自分にさえ相談することなしに。
だから彼は私が、今日こそは何か起こるはずだ、と期待を抱きながら待ち合わせていることを、
いまはできないことも、ずっと付き合っていったらたくさんできるよ、って思ってることを、
彼が私にどんな面を見せたって、法にひっかかってなければなんだって受け入れることを、
知らない。知る由もない。
ねえだから、”舌が乾くまで” 話したい。
だっていつも通り、その電話は楽しかったじゃないか。
けど、”いつかまた こうやって 踊ってやってくれないか” と、彼の優しさに委ねることしか、今の私には方法がない。
”冷え切った 嘘さえも 溶かしてやってくれるのなら”
彼は嘘が得意だ。
優しくて真面目でいじられキャラでヘタレでビビりなら、
二次元だったら間違いなく嘘がつけないやつだ。
三次元だとそうじゃない、っていうのが、やけにリアルだ。
両利きって言ってたけど実は左利きだったとか。どうでもいいよ、好きだよ
次会ったときには、って期待してたのに。嘘だったね、
俺からは別れを告げない。それも嘘だった。
嘘をつかせてしまったのはじゃあ、誰なんだろうか。
”戻れない僕にさようなら 指を咥えて 泣いても無駄だから”
ここまで後悔と未練を垂れ流しながらも、
この2か月、ブログを始めたり、推しが増えたり、
新しいことを始めて意欲や感情は湧いて動いている。
なんだかんだ毎日頑張って生きている。
だから、なんか彼が遠いんだ。正直、また連絡が来る想像がつかない。
去年くらいに散々、依存をやめたいって願ってきたけど、
それってこんな状態なんだって思うと、
そんないいもんでもないし、まあ悪いもんでもないとも思う。
依存しないのが最強、っていう意見では、自分はないかもしれない。
それは置いておいて。
”あなたが言った 本当の意” が、”最期”に繋がるものだったとしても、そうでなくても
”いつかまた”
”遠くからみたら あなた幸せそうねでも”
どうやら彼が生きているらしい限りは、
この歌詞が、本当に来る。一番心に来る。
のに、今までで一番わからない一文だ。
だから、もうここにはこの前つくったよくわからない自分の考えを書く。
彼が私とこれからも付き合ってくれるのなら、彼は5月中に連絡をくれる。
私は4月を苦しむ。そしてみんなには5月が来た。
世界で私にだけ5月は来ないのだろう。
(ここ以下は、自分もよくわからない！)
この感覚は、あと10時間後には遠足のバスの中にいるんだ、と「布団の中で考えている自分」が遠足のバスに乗ることはない（もしくは、不確定？）のと同じように感じる。
（だって、遠足のバスに乗るのは「10時間後の自分」で「布団の中で考えている自分」とは別のものだから。不確定というのは、たとえそのふたつの自分が同じものであっても、もしかしたら風邪をひくかもしれないし、登校中に事故に遭うかもしれない、ってこと？）
もしくは、デートが終わるのが地球が滅亡するように感じられるのと関連している。
彼と別れた瞬間、地球にヒビが入って地面が崩落して、生命がすべて銀河に投げだされる。彼と私はもう二度と会えない。だから私は普通電車に乗って帰りたいと駄々をこねる。
そんなわけで、私は5月が来るのを待っている。
彼のもとにはきっと6月が訪れる。彼が5月をくれない限り、私は4月から先に行けないまま。
そんな私の目に、彼はどれほど幸せそうに映ることだろう。
”誰も知らなかった物語を今 君に話すから”
その物語を話す ”君” が、いままで綴ってきた彼であるかどうかは分からない。
でもね、彼へ
その物語はきっとわりとおもしろいと思うんだ。
余談なんですけど、MV観ながら書いてて、1見出し目書くとき一発で最終列車のとこでした。ジャストで。すごくないですか。
つまんなっ
自己紹介2021
ちる、と申します。chillのちるです。
高校2年生をやらせていただいております。
2歳の時は洗面所からリビングへ詰め替え用シャンプーを運ぶことを生業としていました。
幼稚園の頃の夢は魔法使いか羊飼いでした。正しいと思います。
小学1年生になってぷよぷよ7のストーリーを暗記して下校を共にする友人に読ませて遊ぶようになりました。懺悔します。
2年生、「お前、俺のこと好きだろ」「違うし」といった形で初恋が終わりました。
3年生、アニメが始まる前から妖怪をウォッチしていたことが自慢です。中学の文集にも妖怪ウォッチの話を書きました。
4年生、よく人を殴ったりアッパーカットされたり、ひじの裏にある押すとすっごい痛いところをうまく押せるような位置どりを狙ったりしていました。
5年生、憤怒に燃えいまの大親友をボールペンで刺し、おとなしくなろうと誓いました。
6年生、児童会役員になりました。好きな子に蹴られて嬉しかったです。
中学一年生、ソフトボール部に入りました。自分は存外に運動音痴でした。
二年生のニは二次元のニでした。部活の自主練と絵とアニメとボカロ発掘とジャンプラとナルトをアプリで読破するのと推しの考察の長文を送りあい友達と妄想をするということを両立していました。
三年生、部活は万年ベンチで終わりました。県でトップの某公立高校を目指しました。あと3点だったんです。
春休み、はじめての恋人ができました。
高1、勉強8割の人間になりました。中学のときに入った塾で引き続き夢を見続けました。ずっと一生懸命でした。
演劇部に入りました。男役と怒る演技がやりたくて入りました。春の発表会で主役をやらせていただいた際、どちらも叶えることができました。同時に髪型が伊野尾慧さんになりました。
最近、彼氏にふられかけました。仲直りできたんだか、現在進行形で振られているところなんだかわからないまま、彼はいんすたで友達に友情っぽい長文を送るためにすとーりーをあげるし、私はよいこでも入れる系の人口池の周りで人目を忍んで遊び、池に落ちます。
私はすぐ泣きます。すぐへこんで2ちゃんねるを(いまは5ちゃんですね)巡回します。
変人になるのが夢でした。ということは、本来の私はつまらない常人でしかないんです。
雨が降り薄暗い空気感のなか、切れかけの街灯がちかちかする、風が強い日が好きです。
クラスの代表、学級委員にはよくなっていました。でもクラスの中心って学級委員とはちょっと違うとこにありませんか？
そういった高校生としての繊細な悩みも楽しみも大切にして、素朴に心の動きを文章に起こせたらいいなと思いました。よろしくおねがいします。
